Índice
Para reirse un poco, conta algun chiste y divertite
Bueno, empiezo:
Encuesta sobre Windows
Una encuesta contenida en los paquetes de Windows.
Microsoft quiere hacer partícipe al usuario en su política de desarrollo, por ello, le rogamos cubra esta pequeña encuesta y la envie a la direción XXXX:
NOMBRE Y APELLIDOS: Armando Ques Gerundio
DIRECCION: Calle Secoño Nº 54, 9ºB
POBLACION: Almendralejo de Tecabrón
PROVINCIA: Huelva
¿Que es lo que mas le ha gustado de Microsoft Windows?
[ ] Su agradable manejo.
[ ] Su rapidez.
[ ] Su asequibilidad.
[ ] Su seguridad y fiabilidad.
[X] Otras posibles respuestas: Que los manuales están escritos en papel ecologico
¿Cual diría usted que ha sido la razón le ha movido a comprar nuestro producto?
[ ] Su agradable manejo.
[ ] Su rapidez.
[ ] Su asequibilidad.
[ ] Su seguridad y fiabilidad.
[ ] Sus posibilidades de expansión.
[ ] Su garantía.
[X] Otras posibles respuestas: Mi estupidez
¿Tiene usted algun amigo/a que este registrado a este mismo producto?
[ ] Si.
[ ] No.
[X] Otras posibles respuestas: Desde ahora, no
¿Recomendaría Windows a su mejor amigo? Indique la razón abajo.
[X] Si.
[ ] No.
Razón: Para no ser yo el único estúpido
Si acaso fuera posible mejorar algun aspecto de Windows,
¿cuál sería, a su entender?
Yo pondría lengüeta de protección en los disquettes
para al menos poder escribir otras cosas por encima
¿Considera envidiable o le parece inmejorable algun aspecto de windows?
Si es así, por favor, indíquelo:
Su resistencia al fuego y a los fuertes golpes
Por mucho esfuerzo que le cueste, indique por favor, algún aspecto
que le haya desagradado de Windows.
El tamaño del paquete hace que resulte imposible tirarlo por el retrete
Por ultimo ¿Tiene usted alguna sugerencia para
mejorar nuestro Club de Usuarios de Windows?
Me gustaría que tuviese sesiones de terapia de grupo y/o rehabilitación.
Tipos de gobierno
Existen diversos tipos de gobierno, intentaré explicarles cada uno citando ejemplos sencillos...
* Feudalismo: Tenés dos vacas. El señor feudal toma parte de tu leche.
* Socialismo puro: Tenés dos vacas. El gobierno las toma y las coloca en un gran galpón junto con las vacas de todos. Tenés que cuidar todas las vacas. El gobierno te da un vaso de leche.
* Socialismo burocrático: Tus vacas están a cargo de ex-criadores de gallinas. Tenés que cuidar las gallinas que el gobierno le quitó a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como, según la regularización, deberías necesitar.
* Fascismo: Tenés dos vacas. El gobierno se las apropia, te paga para que las cuides y te vende la leche.
* Comunismo puro: Compartís tus vacas con tus vecinos. Vos y tus vecinos discuten acerca de quién tiene más 'habilidad' y quién tiene más 'necesidad'. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie tiene leche y las vacas caen muertas de hambre.
* Comunismo ruso: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero el gobierno toma toda la leche. Le robás al gobierno tanta leche como podés y la vendés en el mercado negro.
* Perestroika: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero la mafia toma toda la leche. Le robás a la mafia tanta leche como podés y la vendés en el mercado libre.
* Comunismo camboyano: Tenés dos vacas. El gobierno te las quita y te dispara.
* Dictadura: Tenés dos vacas. El gobierno te hace desaparecer a vos y a las vacas.
* Democracia: Tenés dos vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.
* Democracia representativa: Tenés dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien, que decidirá quién se queda con la leche.
* Capitalismo: No tenés ninguna vaca. El banco no te presta dinero para comprar vacas, por no tener vacas.
* Anarquismo puro: Tenés dos vacas. Vendés la leche a un precio razonable, de lo contrario tus vecinos te robarían las vacas y te matarían.
* Anarco-Capitalismo: Tenés dos vacas. Vendés una y te comprás un toro.
* Surrealismo: Tenés dos jirafas. El gobierno te obliga a tomar clases de harmónica.
* Mathismo Tongue: Tenés dos vacas. Hacés un asado para 30 personas. Cada una de las 30 personas trae dos botellas de vino. Para cuando el pedo se te pase ya te habrán invitado a otro asado.
Bueno, empiezo:
Encuesta sobre Windows
Una encuesta contenida en los paquetes de Windows.
Microsoft quiere hacer partícipe al usuario en su política de desarrollo, por ello, le rogamos cubra esta pequeña encuesta y la envie a la direción XXXX:
NOMBRE Y APELLIDOS: Armando Ques Gerundio
DIRECCION: Calle Secoño Nº 54, 9ºB
POBLACION: Almendralejo de Tecabrón
PROVINCIA: Huelva
¿Que es lo que mas le ha gustado de Microsoft Windows?
[ ] Su agradable manejo.
[ ] Su rapidez.
[ ] Su asequibilidad.
[ ] Su seguridad y fiabilidad.
[X] Otras posibles respuestas: Que los manuales están escritos en papel ecologico
¿Cual diría usted que ha sido la razón le ha movido a comprar nuestro producto?
[ ] Su agradable manejo.
[ ] Su rapidez.
[ ] Su asequibilidad.
[ ] Su seguridad y fiabilidad.
[ ] Sus posibilidades de expansión.
[ ] Su garantía.
[X] Otras posibles respuestas: Mi estupidez
¿Tiene usted algun amigo/a que este registrado a este mismo producto?
[ ] Si.
[ ] No.
[X] Otras posibles respuestas: Desde ahora, no
¿Recomendaría Windows a su mejor amigo? Indique la razón abajo.
[X] Si.
[ ] No.
Razón: Para no ser yo el único estúpido
Si acaso fuera posible mejorar algun aspecto de Windows,
¿cuál sería, a su entender?
Yo pondría lengüeta de protección en los disquettes
para al menos poder escribir otras cosas por encima
¿Considera envidiable o le parece inmejorable algun aspecto de windows?
Si es así, por favor, indíquelo:
Su resistencia al fuego y a los fuertes golpes
Por mucho esfuerzo que le cueste, indique por favor, algún aspecto
que le haya desagradado de Windows.
El tamaño del paquete hace que resulte imposible tirarlo por el retrete
Por ultimo ¿Tiene usted alguna sugerencia para
mejorar nuestro Club de Usuarios de Windows?
Me gustaría que tuviese sesiones de terapia de grupo y/o rehabilitación.
Tipos de gobierno
Existen diversos tipos de gobierno, intentaré explicarles cada uno citando ejemplos sencillos...
* Feudalismo: Tenés dos vacas. El señor feudal toma parte de tu leche.
* Socialismo puro: Tenés dos vacas. El gobierno las toma y las coloca en un gran galpón junto con las vacas de todos. Tenés que cuidar todas las vacas. El gobierno te da un vaso de leche.
* Socialismo burocrático: Tus vacas están a cargo de ex-criadores de gallinas. Tenés que cuidar las gallinas que el gobierno le quitó a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como, según la regularización, deberías necesitar.
* Fascismo: Tenés dos vacas. El gobierno se las apropia, te paga para que las cuides y te vende la leche.
* Comunismo puro: Compartís tus vacas con tus vecinos. Vos y tus vecinos discuten acerca de quién tiene más 'habilidad' y quién tiene más 'necesidad'. Mientras tanto, nadie trabaja, nadie tiene leche y las vacas caen muertas de hambre.
* Comunismo ruso: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero el gobierno toma toda la leche. Le robás al gobierno tanta leche como podés y la vendés en el mercado negro.
* Perestroika: Tenés dos vacas. Tenés que cuidarlas, pero la mafia toma toda la leche. Le robás a la mafia tanta leche como podés y la vendés en el mercado libre.
* Comunismo camboyano: Tenés dos vacas. El gobierno te las quita y te dispara.
* Dictadura: Tenés dos vacas. El gobierno te hace desaparecer a vos y a las vacas.
* Democracia: Tenés dos vacas. Tus vecinos deciden quién se queda con la leche.
* Democracia representativa: Tenés dos vacas. Tus vecinos eligen a alguien, que decidirá quién se queda con la leche.
* Capitalismo: No tenés ninguna vaca. El banco no te presta dinero para comprar vacas, por no tener vacas.
* Anarquismo puro: Tenés dos vacas. Vendés la leche a un precio razonable, de lo contrario tus vecinos te robarían las vacas y te matarían.
* Anarco-Capitalismo: Tenés dos vacas. Vendés una y te comprás un toro.
* Surrealismo: Tenés dos jirafas. El gobierno te obliga a tomar clases de harmónica.
* Mathismo Tongue: Tenés dos vacas. Hacés un asado para 30 personas. Cada una de las 30 personas trae dos botellas de vino. Para cuando el pedo se te pase ya te habrán invitado a otro asado.
